shkanin

захватило и держит!!!

Thu, 14 May 2009 14:20:43 GMT

и пусть не отпускает!!!

Коктебель

Fri, 22 Aug 2008 11:30:50 GMT

Мы конечно вернулись, но блин, какой там кайф. Все открыты для общения и тус, легко свободно и без всяких напрягов и заморочек. Масса друзей, знакомых. Выходишь вечером на площадь, как к себе домой. Вино рекой.

Коктебель

Sun, 27 Jul 2008 11:10:05 GMT

завтра уезжаем в Коктебель, не смотря на прошлогодние сюрпризы. Порисуем!!!

mixxa

Fri, 18 Jul 2008 22:59:02 GMT

из новых, но это не спасает от тревог, что за лето, всем моим родным достались жуткие проблемы со здоровьем, блин, когда же новый год.....???

продолжение

Fri, 18 Jul 2008 13:48:10 GMT

забавные перепады и это радует!!!

фото Юлии Шато.

Wed, 18 Jun 2008 12:07:41 GMT

арт пасха

Fri, 25 Apr 2008 12:00:34 GMT

Приглашаю всех друзей на туссу, куча живописи и хороших людей. Центр Современного Искусства Анатолия Зверева
Ул. Новорязанская, д.29, стр. 4.
М. «Бауманская» http://www.zverevcenter.ru/
Мы будем рады видеть Вас в воскресенье 27 апреля 2008 с 11.00 до 19:00 часов
Арт Пасха

совпадение ли

Tue, 08 Apr 2008 22:04:41 GMT

досматриваю, Человека дожьдя, кайф....а за окном он и пошел....что тут сказать... КТО БУДЕТ ПЕРВЫМ....

главная задача в студии, вовремя увернуться от летящей краски!

Fri, 28 Mar 2008 10:20:52 GMT

а вот и твой любимый парень ( Виктории Осиповой

mixxa

Thu, 27 Mar 2008 10:24:52 GMT

любимая фотография Лернер

к весне

Wed, 26 Mar 2008 21:31:19 GMT

пока дети рисуют, нельзя терять время

mixxa

Fri, 21 Mar 2008 10:44:21 GMT

взлетай

из последних

Tue, 18 Mar 2008 14:28:34 GMT

я ухожу все дальше.

Tue, 18 Mar 2008 14:16:42 GMT

Хотел подарить набросок в кафе, но девушка сбежала.

Tue, 18 Mar 2008 14:05:31 GMT

неужели получилось!!!

4.53 утра

Thu, 10 Jan 2008 01:56:00 GMT

Мне как всегда в последние время не спиться. Поменялся ритм жизни. Просыпаюсь в 2-3 дня, засыпаю, когда все рабочие встают. Иногда мне мешает сосредоточиться шум, я слышу все движения в соседней комнате, этот вечный бу бу бу голосов. В какое то время они меня не трогают, а в какое то ,становятся просто не выносимы и страшно раздражают. Я пытаюсь понять причину и не могу. Я отлично отношусь к этим людям. Да и самое забавное, что при надоедании этих звуков и их раздражении, мне начинает казаться что звуки взаимно заменяются. Например, что разговор на улице, может сойти за беседу в соседней комнате. Или ветер, за то что кто то моется в душе. И ты думаешь когда же наступит тишина. Самое достающее, что ты в голове по нескольку сот раз, это может так казаться, прокручиваешь варианты как избавиться от него. Подойти и просто сказать, найти нужную фразу, что бы не обидеть и в то же время, что бы она подействовала и принесла результат. Когда это происходит то голова занята не ощущением а размышлением, как избавится от помех и не способна расслабиться и заняться каким то своим движением, спокойным движением. В такие моменты, ты уже вынужден включать музыку, что бы не слышать шума и она тебе не доставляет полного удовольствия. Забавно, что я неограничен во времени, мешают спать ну и что, какая разница когда заснуть. Мне ни куда не надо спешить, могу договориться на любое время, проспать или перенести встречу, не взять трубку, не ответить еще на что ни будь, или перезвонить потом. Особо сильно ничего не измениться, тут я более менее свободен. Тогда чего раздражаться? Что не дают заснуть, шум. Скорее меня раздражает обстоятельство, что я не могу на это влиять. А то на что мы можем влиять и подчинять себе, не умирает ли оно как собственная ценность. То чего мы добились, нас мало интересует, что то очень хотелось но не было возможности и вот она появилась, хлоп, банкет, друзья, поздравления и на утро, ну ладно через утро, наслаждение исчезло, пустота и что то еще медленно зреет, а что…

С новым годом

Thu, 03 Jan 2008 00:27:33 GMT

Вот так вот. Новый год решили праздновать в компании моих друзей, у них частная школа и свой двор в районе Таганки, это роскошь. Веселиться , жарить мясо в центре на улице, это кайф. Все как всегда, стол, выпить, огонь, камин. Все веселые и счастливые, на стене мои рисунки, углем из камина от предыдущих тус. Все было относительно спокойно, в общем я даже был на это настроен, но я есть я, вспышка и меня нет. Вспышка произошла в лице наших учениц, которые к нам присоединились, ближе к часу. Телик вовремя одумался и я услышал музыку 80-х. Блин, башня в улете а мы в прелестном полете.И началось. Я бегал с одним ангелом по улице в танце с диким криком, горла на утро не было. Haylin Wolf был бы в восторге когда я проснулся и попытался, что то сказать. Когда мы попали в помещение, все приятно висли за столом, но не мы. Дети бысто нашли нужный канал и зазвучала Земля в иллюминаторе, я почему-то вспомнил наши детские морозные зимы, как я просил маму остаться на катке до 9 вечера, что бы послушать эту вещ, ее включали именно в это время. Воспоминания сделали свое, я взял белоснежную шубу, у одной из красавиц, благо все друзья, одел шапку и запрыгнул на стул. Никто не помнил как оказался дома!!! Цитата из Шерлока.

желание двигаться

Fri, 16 Nov 2007 17:18:47 GMT

Только что вернулся из Киева, а точнее большее времени я пробыл у мамы с бабушкой в Смеле. Такой приятный контраст по сравнению с Москвой. Маленький городок. Люди, все в черном, куда-то движутся, а ты и понятия не имеешь куда. Бродить по родным улицам, рассматривать сквозь ветки голых деревьев маленькие домишки и улочки. Смотреть на то, как сжигают листья и все окутано дымом. В таком городке без проблем, если есть желание можно собрать гору листьев и поджечь ее и ни кто не обратит на это внимание. Небо потрясающей красоты, переливы от темно фиолетовых до лазурных и это все сразу, небо полное движения. Люди на огородах с чем-то копаются, а из их домов идет теплый дым от печи и все это похоже на театр или на картины Милле и Коро. Как я раньше этого не замечал когда жил там. Черкассы я тоже не очень любил, хотя сейчас это трудно вспомнить, это был своеобразный отрыв от родителей, некоторая свобода. Сейчас, когда мы с мамой гуляли по городу, мне он жутко понравился. Есть определенная архитектура, старых домов и улочек. Вид на Днепр, на пустынные пляжи очень красив. Желто-серый с белилами на фоне фиолетово-красного неба, чудо. Раньше я в этом городе видел только тоску и спортивные костюмы, которые угнетали, вся молодежь в них ходила, и это было круто. А сейчас все наоборот, проявляется только красота. Черкассы для меня, это маленькое развитие, прелюдия перед Киевом. Чем меньше город, тем в нем меньше границ, он более един, имея ввиду стили. Ржавые баржи в Днепре, очень живописны.

дела

Fri, 16 Nov 2007 17:16:39 GMT

Странный разброд, в голове, но не в действиях. Все по прежнему удается работать. Какая то жажда, чего то нового и в тоже время не желание даже выйти из дому что бы пройтись, под снегом. Слабость воли и сила напряжения, время от времени ее удается побороть, хотя что бороть если я постоянно стараюсь писать, то есть само действие есть, но ощущение важности, нужности, да и это не важно ( я получаю достаточно словесных эмоций от людей по поводу своей живописи, все они восторженные). Я понимаю, что сказать какая потрясающая живопись и как все прекрасно, для меня не главное. Мне важна именно финансовая сторона дела. Покупка работ. Радуюсь ли я что мои картины висят у кого то на стене и доставляют удовольствие, врядли, мне наверно все равно. Мне важно ощущать свой нерв и свою способность продолжать работу. От сюда вся эта хрень на счет эгоизма и прочего самолюбования. А что я должен любить и считать важным, как не свою уверенность в действии и не свою работу и в конце концов себя самого, который все это старается делать. Люди которые находятся рядом, зависят от моего состояния и моей удачи, что я могу им дать если я на грани или держусь из последних сил. Возможно я вижу все однобоко. Что мне от того, что они ко мне хорошее относятся и даже любят, что может дать мне их любовь, то что я уже имею и почему я не могу достигнуть главного для себя. Как быть? Мне нужна востребованность моей живописи, это не постоянные слова, какой цвет и как это гениально, это возможность жить спокойно за счет живописи и уверенно. Это очень многое значит, я думаю что это состояние между жизнью и смертью. Я помню свою уверенность, когда познакомился с Мишей Агроскиным и он стал выставлять мои работы на выставках, за лето я написал около 40 работ, учитывая, что мы 2 недели провели на море, это было божественное состояние и плодотворность. Я не о том что я просто клепал для него работы, нет, он даже не знал о моей работоспособности, я просто чувствовал, что это есть кому показать и куда выставить. Возможно я должен набрать какого то времени для этого решения – востребованности. И найти нишу в которой можно укрываться и ждать, спокойно рассуждая и занимаясь своими делами, ждать пока моя живопись не завалит этот мир.

ноль

Fri, 16 Nov 2007 17:12:59 GMT

Я на нуле. Это конечно в переносном смысле, но забавно, что это ощущение появляется когда все не совсем так, это только предчувствие или не возможность выполнения твоих планов и желания. Все злит, все раздражает, несмотря на то что пишется хорошее. Финансовая сторона, от части это так. Но есть что то главное, что я не могу понять, вернее ощутить. Не востребованность, моих работ. Но вокруг меня находиться близкие мне люди которым они нравятся, это от части счастье и востребованност. Да и что такое восстребованность, 50.000 человек на открытии выставки, все работы проданы, разве мне доставит это удовольствие, даже если доставит то мизерное по сравнению с тем состоянием которое мне нужно для продолжения работы. Наверно меня не устраивает, то что она дает или мне уже не важно то что она дает, хотя если это потерять важность займет первое место. Чего я хочу, есть условия и можно работать, краски о которых я раньше и не мечтал. Может все со временем приходит о чем я не мечтал. Так что это сдерживает сейчас. Почему этого нет, а главное где граница этого желания. Как образуется этот зазор, между тем что имеешь и тем что хочешь иметь и почему я не ощущаю когда он наполняется и приносит мне удовольствие, краткость момента, или не желание его афишировать. Сплошные вопросы. По прошествии лет, мне кажется что опыт может все разрешить, или указать силы которыми ты владеешь и не зарекаться на большее. Да ведь та же финансовая сторона, на мою живопись, т.е. чувство не влияет, это может быть только поводом что бы расстроиться, но зачем и что это даст. Расстройство наверно дает силы и желание собраться и двигаться дальше, пока им удается овладеть а если нет…

все то же

Fri, 16 Nov 2007 17:05:51 GMT

Мысли текут у холста, встать, проснуться и начать работать, великое желание. Писать без темы, без задания а просто от желания. Видеть как ложиться краска и получать удовольствие. Меняться потому что так чувствуешь, не бояться а все время преодолевать страх. Верить себе, своим ощущениям, это очень сложно. Но каждый новый холст, это победа над всем этим. Чем дальше, тем больше хочется запрыгнуть в дорогой уютный выгон и не высовывать нос на встречу своим ощущениям, а потом жаловаться, что ни чего не приходит. Все приходит, но нужно иметь мужество это слышать и еще большее, делать.

полет

Tue, 16 Oct 2007 14:10:42 GMT

Важно постоянно держать состояние, для живописи, это особая медитация, когда ты чувствуешь, что можно писать все подряд и это будет равнозначно, что портрет девушки, что стоптанные туфли, что дверные ручки. Это состояние иногда приходит и пропадает, вызвать его можно только живописью иначе оно не появиться, это не желание работать над холстом или не работать( идет не идет) это не то. Оно появляется во время живописи и тебе становиться хороше и спокойно, то есть пишется. Даже с закрытыми глазами и по движению можно понять что получается чудо. Ты вроде трудишься, но ощущения труда нет, есть только полет. Этот я и ищу постоянно. Когда его много, то есть удается много работать, все остальное становиться второстепенным.

ха!

Mon, 01 Oct 2007 10:11:07 GMT

Вчера были на выставке в Новом Манеже. Марго как всегда меня надула, обещала выставить мою графику и ни чего не выставила, ее стиль. Салон ужасен, надо придумывать какой то другой стиль выставок, на нем ни что не способствует, вниманию и пониманию работ, все те же люди, все те же работы. Как вести свою выставочную деятельность я пока не понимаю, но не этим путем. Реальный способ приводить людей к себе в мастерскую и устраивать все в своем пространстве. Шато была права, что на выставке, большинство людей не покупатели, это приятели и знакомые, через знакомых. Халявные личности. Я все уверенней пишу кубистические работы. Меня в них захватывает, сила линии и цвета в них можно вставлять свои размышления, я хочу довести эти работы до дневниковых записей и в тоже время, что бы эта живопись осталась ради живописи( цвета, ритма, валера) Начинается холст как ритмический ход, полностью живописный, потом я ищу места, в которые можно влиться и придать им материальное значение(парус, лодки, берег, люди) и следующий ход увести весь материализм в живописное пространство, превратив тем самым все в цветовые и ритмические пятна. В этом направлении мне очень много дают занятия с детьми, их неосознанное видение и решение плоскости. Их свобода, заставляет мне задуматься о своей, и о пути реалистической школы которую мы все проходили. Мне кажется вся эта лобуда в искусстве, профессора, школы, направления, чушь есть желание и оно дает тебе все, ты сам учишься и сам развиваешься, наблюдая за природой, одни трещины в асфальте чего стоят, а все остальное, облака, море, ветер. Разглядывая это приходит понятие тона, линии, композиции. Все эти системы, институты, спрятались за своими выдумками возвели все это в степень бесконечности и спокойно умирают, без радости и ощущения жизни, ее сложности. Проблема в том что у них есть оценка, а как можно оценить жизнь, что сегодня ветер дул на 5 с +, а завтра дождь на 2. Хотя это не одна проблема. Каждый великий художник, во первых постоянно развивается и меняется, даже те кто придерживаются одного направления, вернее они так устроены от природы, а самое главное создают свою школу и только для себя, вернее школа является их путем размышления и творения. Оглядываясь на нее они анализируют свой путь и тем самым идут еще дальше. Они вечны, вечны в своем развитии, остановка это смерть. Повторение тоже. Смешно я даже не собирался об этом писать.

я

Tue, 18 Sep 2007 22:30:16 GMT

Ночь, стою у своей работы, пью вино и думаю, что толкает меня на это, на живопись, на отображение чего то. Непонятно. Как будто все приходит случайно, бабка за детку, детка за репку…как слаба голова и как сильно чувство которое тебя толкает. Я теряюсь в понятиях, любовь, выгода, слава, признание. Зачем. Хочешь писать, пиши. Все работы скачут, иногда мне кажется, что нет ни какого стиля, есть только желание. Желание постоянно, что то менять. Правильно, не знаю, но хочется. И от куда закладывается вопрос Правильно. Что правильно. Твое ощущение, так оно и так твое. Подчиняться ли ему, в какой-то степени это и так происходит. Я стремлюсь к схеме, от нее нет боли нет желания, нет радости, но мое нутро протестует, оно постоянно меня ранит заставляет совершать определенный подвиг, издеваться, плясать и выражаться так как оно того хочет. Я проводник, мне хорошее когда ему хорошее. Может оно чище, да скорее всего. Вся эта меркантильность, желание чего то виденного, определенная слабость. В нас что то капнул и мы разрываемся между слабостью и гордостью, за этот дар. Но как выжить при этом, при этом постоянном противлении. Так рождается живопись. Или все рождается

жизнь

Fri, 31 Aug 2007 14:20:45 GMT

Как и всегда после длительного отдыха, приезд в Москву кажеться ужасным. Ритм море, базар, пляж настолько убаюкивают и радуют, а потом тебе в лицо Московские пробки, рай. Куда тянеться вся эта волокита нериальных очередей...